1.
- Jean, hol a feleségem?
- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
- Munkától? Miféle munkától?
- A méltóságos asszony egész délelőtt útiterveket kovácsolt.
2.
- Jean, miért nem festette csíkosra a dolgozószobát?
- Nem kaptam csíkos festéket, uram.
3.
- Jean, tegye a padlóra a kezét!
- Miért, uram?
- Kézen akarok állni!
4.
- Jean, vannak spiclik a kaszinóban?
- Igen, uram. Vagyunk egy páran.
5.
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűket szeretnék írni.
6.
- Jean, menjen le, és kérje el a sarki rendőrtől a bilincsét!
- Miért, uram?
- Szeretném, ha ez a könyv lebilincselő olvasmány lenne.
7.
- Jean, mi ez a hatalmas jajgatás odakint?
- Alkalom szüli a tolvajt, uram.
8.
- Jean, egy döglött légy van a levesemben!
- Uram! Esküszöm, hogy a konyhában még élt...
9.
- Miért szorít ma engem ez a cipő, Jean?
- Azért, gróf úr, mert biztosan bent maradt a nyelve.
- Ne beszéljen szamárságot. Akkor is szorít, ha a nyelvem kidugom.
10.
- Keressen a rádión valami jó külföldi adást, Jean!
- De hiszen semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram!
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.
11.
- Hány óra van magánál, Jean?
- Hat, uram.
- Akkor adjon el ötöt, mert nekünk egy óra is elég!
12.
- Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A III. Richárdot, uram.
- Ah, akkor el sem megyünk, mert nem láttam az első kettőt.
13.
- Jean, tudja, hogy magát nem ennék meg a pápuák?
- Hogyhogy uram?
- Mert maga nagyon inas.
14.
Arisztid tévét néz. Az inas belép, táviratot nyújt át tálcán. Arisztid kibontja, elolvassa, aztán így szól:
- Gyászhírről értesítettek, Jean. Legyen szíves átkapcsolni a televíziót színesről fekete-fehérre!
15.
- Jean! Mi volt ez a csörömpölés?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, uram.
- Na és?
- Nem volt ott mellékutca.
16.
- Jean, hozzon egy pohár vizet.
- Igen, uram. Kis idő múlva:
- Jean, hozzon még egy pohár vizet.
- Igenis, uram. Megint egy kis idő:
- Jean, hozzon még egy pohár vizet.
- Ennyire szomjas, uram?
- Nem, ég a könyvtár.
17.
- Mondja, Jean, maga tudja, hogy készül a tejpor?
- Porszívóval fejik a tehenet, uram.
18.
- Mi volt ez a csattanás, Jean?
- Hasad a hajnal, uram.
19.
- Jean, mászik a kaktusz?
- Nem, uram.
- Akkor én a sündisznót öntöztem meg.
20.
- Jean, locsolja meg a virágokat a kertben.
- De uram, esik az eső!
- Nem baj, Jean. Akkor vigyen magával esernyőt!
21.
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na de Jean
- mondja a grófnő
-, miért nem kopog, mielőtt bejön? Még megtörténhetik, hogy éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
22.
- Mondja, Jean, kétajtós a mi vécénk?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szekrénybe pipiltem az éjjel.
23.
- Jean, legyen szíves, és öntözzön meg!
- Miért, uram?
- Mert ki akarok kelni magamból.
24.
- Jean! Vegyen föl tréningruhát!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.
25.
- Miért tette az újságot a hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
26.
- Jean! Milyen hideg van mostanában!
- Na ja, uram, itt vannak a fagyosszentek!
- Maga hülye! Akkor miért nem engedi be őket?
27.
- Jean, nyissa ki az ajtót!
- Miért?
- Mert megjöttek a gondolataim.
28.
- Jean, a mi országunkban ugye nincs elnyomás?
- Nincs.
- Akkor miért nyomott el az álom?
29.
- Jean, nyergeljen fel két lovat, mert sétálni megyek!
- Miért két lóval, uram?
- Mert az Oktogonnál át szoktam szállni.
30.
- Mondja, Jean, hallotta, hogy az állatok lövöldöznek?
- Nem, uram. Honnan gondolja?
- Azt írja az újság, hogy lelőtte a menyét.
31.
- Jean, adjon a tehénnek banánt, és aztán jól rázza meg!
- Miért, uram?
- Mert turmixot akarok inni.
32.
- Jean, mondja meg Agenornak, hogy hívjon fel telefonon.
- De uram, Agenor grófnak nincs telefonja.
- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel őt.
33.
- Beteg vagyok, Jean... Hozzon néhány panelt.
- Minek a panel, uram?
- Hogy hamarabb felépüljek.
34.
- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!
- Igen, uram. Szóljon majd, ha elaludt...
35.
- Mondja, Jean, maga egy puska?
- Miért volnék én puska, uram?
- Mert amikor kérdeztem, milyen nap van ma, csütörtököt mondott.
36.
- Jean, vannak állatkolostorok?
- Nincsenek, uram!
- Akkor hol laknak az állatbarátok?
37.
- Jean, öntse ki a vizet!
- Igen, uram! Jean az ablakon át az utcára önti a vizet. Lent nagy sikítás.
- Úristen, Jean! Ki volt a lavórban?
38.
- Jean, a tojásaim!
- Hozom, uram, hozom!
- Ne hozza, vakarja!
39.
Bal vagy jobb? A gróf hívja az inasát:
- A monoklimat, Jean!
- A jobb vagy a bal szeme alá óhajtja, uram?
40.
- Mondja Jean, hány fok van idebent?
- Húsz fok van, uram.
- És odakint?
- Két fok van, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, hadd jöjjön be az a kettő is!
41.
- Jean, hozza a horgászbotomat! Megyünk az Operába!
- És ott horgászni akar, uram?
- Hát persze! A Hattyúk tavára megyünk!
42.
- Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Hogy felálljon, uram.
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!
43.
- Jean, elég a borravaló?
- Ha meggyújtja, uram...
44.
- Mi ez a nagy nevetés odakint?
- Derül az ég, uram.
45.
- Jean, a félcipőm igen szemtelen és neveletlen.
- Miért, uram?
- Mert folyton rám ölti a nyelvét..
46.
- Jean, fejje meg a disznót! Disznósajtot akarok csinálni.
47.
- Tud vezetni, Jean?
- Igen.
- Akkor vezesse be a villanyt a pincébe!
48.
- Jean, engedje le az ébresztőórámat az erkélyről a parkba!
- Miért, uram?
- Mert fel akarom húzni.
49.
- Jean, hozzon lószerszámokat!
- Igen, uram... De miért?
- Mert ki akarok rúgni a hámból.
50.
- Szólt valamit, Jean?
- Nem szóltam, uram.
- Akkor jól hallottam.
51.
- Miért tette a könyvet az ablakba, Jean?
- Mert betűz a nap, uram.
52.
Jean és a gróf zenét hallgatnak.
- Jean, milyen a szám?
- Uram, a kisasszonyé sokkal szebb.
53.
- Jean, ha tálalt, nyissa ki az ajtót!
- Miért, uram?
- Evés közben jön meg az étvágy.
54.
- Jean, ez a víz jéghideg. Nem látja, hogy egészen belekékült a kisfiam?
- Dehogynem, báró úr, de azt hittem, ez csak a kék vérétől van.
55.
- Jean, van a kertben zöld ág?
- Van, uram!
- Akkor hozzon be egyet!
- Miért, uram?
- Hogy zöldágra vergődjek!
56.
- Miért csak a bal papucsomat tette az ágy elé, Jean?
- Mert mostanában mindig bal lábbal kel fel, uram...
57.
Mondja, Jean, akkor most ki itt a hülye, maga vagy én?
- Báró úr... ön nem olyan ember, aki idiótákat alkalmazna...
58.
Anasztázia grófnő becsöngeti az inasát.
- Jean
- mondja neki
-, itt van száz forint, vegyen rajta magának mentolos tic-tac cukorkát, egye meg, aztán, ha már jószagú lesz a lehelete, fújja fel a gumimatracomat!
59.
A gróf magához szólítja inasát:
- Jean, menjen be az ebédlőbe, az asztal közepén ott áll az a nagy kínai váza... Kérem, vigye be a könyvtárszobába, a feleségem, Anasztázia grófné ott olvas a kanapén... Vágja a fejéhez a vázát, utána közölje vele kérem, hogy az ötlet tőlem származott.
60.
A gróf mulatott valahol, alaposan berúgott, és részegen lerókázta a frakkját. Másnap, amint felébredt, rettenetesen szégyellte magát az inasa előtt, és mentegetőzve mondta:
- Valami részeg pasas lerókázott tegnap este... De adtam is neki két hatalmas pofont!
- Méltóságos úr, négy pofont kellett volna adni neki.
- Miért, Jean?
- Mert annak a részeg pasasnak az ital a hasát is elcsapta.
61.
- Jean, vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.
62.
- Jean, vendégek jönnek, vágjunk jó képet hozzá!
- Igenis uram! A lépcsőházi Rembrandt jó lesz?
63.
- Jean, hozza be az orgonaszínű ingemet!
- De, uram, önnek csak fehér színű inge van!
- No és fehér színű orgona nincs?
64.
- Jean, hozza be a toprongyot!
- Hát az minek, uram?
- Koldulni akarok!
65.
- Jean, azonnal hívja a tűzoltókat!
- Miért, uram?
- Mert égek a vágytól!
66.
- Forró a trombita, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor miért fújják?
67.
- Jean, kérem az esernyőmet. Átmegyek Xavér grófhoz.
- Ilyen viharban, uram?
- Igen, mert azt mondta, menjek, amikor jól esik.
68.
- Milyen volt az útja, kegyelmes uram?
- Jaj, ne is kérdezze, Jean! Végig menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen önnel, uram?
- Mert nem ült szemben senki...
69.
- Jean, vigye vissza azt a nyakkendőt az üzletbe, amit karácsonyra kaptam Anasztázia grófnőtől.
- Megkérdezhetem, uram, hogy miért?
- Felpróbáltam, és túl szoros.
70.
- Mondja, Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.
71.
A méltóságos úr vonaton utazik. A vonat hirtelen megáll.
- Jean
- szól a gróf
-, nézze meg, hol vagyunk! Az inas kinéz az ablakon, és elolvassa a táblát: MOGYORÓD. Egy pillanatra zavarba jön, de aztán kivágja:
- A méltóságos úr mogyoróján.
72.
Agenor behívatja inasát.
- Jean, szaladjon el a postára, és adjon fel egy névnapi üdvözlő táviratot II. János Pál pápának!
- De uram, ma nincs se János, se Pál!
- De másodika van, Jean!
73.
- Jean, azonnal fogja be a lovakat, megyünk Anasztázia grófnőhöz.
- De méltóságos uram, mára színházjegyünk van.
- Jean, a színház holnap is állni fog!
74.
- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a zsakettje a divatból, uram.
75.
- Jean, azonnal hozzon egy fürdőnadrágot!
- Minek, uram?
- Mert jön a menyasszonyom, és én úszni akarok a boldogságban.
76.
- Jean, mi volt ez a lövés?
- Az amáliai államelnök hazánkba érkezett, uram. Neki szólt...
- De most megint lőttek!
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?
77.
- Jean, gyújtsa be a motort!
- De uram, már a garázs is ég!
78.
- Mi ez a kopogás, Jean?
- A cipője kopog, uram.
- Hát akkor eressze be!
79.
- Jean, van félméteres apáca?
- Nincs, uram.
- Akkor az éjjel egy pingvint dugtam meg.
80.
- Jean, a puskámat! Lőni akarok!
- De uram, még az egész ház alszik!
- Nem baj, Jean. Majd lábujjhegyen lövök.
81.
- Mondja, Jean, hogy halad a lányom az új zongoratanárral?
- Remekül, uram. Már tegeződnek.
82.
- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.
83.
- Jean, hozza be a köntörfalat!
- Hát az minek, uram?
- Mellé akarok beszélni!
84.
- Jean, ugye van élet a Holdon?
- Nincs, uram.
- Maga hülye, akkor miért van minden este kivilágítva?!
85.
- Jean, rendezzünk be egy mozit a folyosón!
- Az lehetetlen, uram! Alig két méter széles a folyosó!
- Hát majd keskenyfilmet vetítünk!
86.
A vadászaton Jean lőtt egy kacsát.
- Mondja, Jean, milyen magasan repülnek a vadkacsák?
- kérdi a gazdája,
- Vagy kétszáz méteren, uram...
- Akkor ne pocsékolja többet a golyót! Ha egyszer olyan magasról leesnek, úgyis szörnyethalnak...
87.
- Jean, hozza ide a mozsarat!
- Hát azt minek, uram?
- Törni akarom a fejemet!
88.
- Mondja, Jean, miért csikorog a cipőm?
- Bizonyára azért, uram, mert még nem fizette ki.
- Ugyan, Jean, hagyja ezeket az ostoba babonákat! Ha igaz volna, az öltönyöm is csikorogna!
89.
- Jean, hozzon be egy bunkósbotot!
- Hát azt minek, uram?
- Úgy unatkozom, és agyon akarom ütni az időt.
90.
- Zöld vagy vörös papagájt vegyek, uram?
- Vöröset, Jean, mert a zöld még éretlen.
91.
- Jean! Az év melyik hónapjában van 28 nap?
- Mindegyikben, uram!
92.
- Jean, felkergette a legyeket a padlásra?
- Igen, uram, még a létrát is kihúztam alóluk.
93.
- Visszatért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásból, Jean?
- Ő még nem, uram, de a ló már régen itthon van.
94.
- Jean, kifutott a tej.
- Lehetetlen, uram. Minden ajtót bezártam.
95.
- Mondja, Jean, hányadika van ma?
- Nem tudom, uram, de itt a kezében az újság, nézze meg azon...
- Ebből nem tudom megállapítani, Jean, mert ez még tegnapi!
96.
- Mondja, Jean, maga szokta verni a farkát?
- Nem, uram. Pedig megérdemelné!
97.
- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
- Esküszöm, nem én voltam. Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről...
98.
- Jean, hozzon nekem egy szárítókötelet!
- Mire jó az, uram?
- Ki akarom teregetni a múltamat.
99.
- Miért van ilyen hideg a lakásban, Jean?
- Nem gondoltam, hogy hazajön, ezért csak egy személyre fűtöttem, uram.
100.
- Jean, mitől van ez a nagy huzat?
- A cúgos cipőjétől, uram.
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
